Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавная вещь: довольно часто я свои чувства, ощущения, эмоции в голове представляю в образах и так лучше понимаю их, не умея выразить нормальными словами типа "радость", "грусть", "потерянность" и прочее. Я могу описать всплывающую картинку. И, возможно, донести до кого-то другого свои ощущения, чтобы было более понятно... или наоборот еще сильнее запутать, хех, если человек более привычен к конкретике.
Вот сегодня я пыталась объяснить маме свои чувства по поводу отдыха, лета и меня в нем. И возникло нечто. Я поняла, что чувствую себя лодкой в ветряный день на озере: болтаюсь туда сюда и не могу пришвартоваться к берегу. То есть я хотела сказать, что до сих пор как будто не остепенилась и не успела почувствовать, что у меня каникулы, не успела отдохнуть. Противоречие внутри между желанием активно провести лето, успеть многое и желанием лечь пластом с книжкой или планшетом в руках, читая и смотря фильмы. Так вот чаще я выбираю первое, стараюсь не упустить возможность куда-то сходить, погулять с подругой, которая уедет на весь август. Но при этом совершенно не чувствую себя отдохнувшей, тем более, что по некоторым причинам до сих пор чувствую сильное нервное напряжение. А еще и хочется, и не хочется рисовать для себя, что-то делать руками. Плюс вдруг появилось желание научиться играть на гитаре, потому что много пою в последнее время. Но понимаю, что уж с гитарой явно не справлюсь, не стоит даже ставить целей на лето, хотя побаловаться и можно.

---

Очень люблю это стихотворение. А сейчас оно особенно в тему

Иосиф Бродский
Июльское интермеццо (1961)

Девушки, которых мы обнимали,
с которыми мы спали,
приятели, с которыми мы пили,
родственники, которые нас кормили и все покупали,
братья и сестры, которых мы так любили,
знакомые, случайные соседи этажом выше,
наши однокашники, наши учителя, -- да, все вместе, --
почему я их больше не вижу,
куда они все исчезли.

Приближается осень, какая по счету, приближается осень,
новая осень незнакомо шумит в листьях,
вот опять предо мною проезжают, проходят ночью,
в белом свете дня красные, неизвестные мне лица.
Неужели все они мертвы, неужели это правда,
каждый, который любил меня, обнимал, так смеялся,
неужели я не услышу издали крик брата,
неужели они ушли,
а я остался.

Здесь, один, между старых и новых улиц,
прохожу один, никого не встречаю больше,
мне нельзя входить, чистеньких лестниц узость
и чужие квартиры звонят над моей болью.

Ну, звени, звени, новая жизнь, над моим плачем,
к новым, каким по счету, любовям привыкать, к потерям,
к незнакомым лицам, к чужому шуму и к новым платьям,
ну, звени, звени, закрывай предо мною двери.

Ну, шуми надо мной, своим новым, широким флангом,
тарахти подо мной, отражай мою тень
своим камнем твердым,
светлым камнем своим маячь из мрака,
оставляя меня, оставляя меня
моим мертвым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так скатилась, что читаю астрологические карты и нахожу правдивое в них.

---

Когда чувствуешь, как вода замерзает... А потом представляешь, что это не просто вода, а река между двух берегов. И по льду ведь можно ходить! А вдруг еще и весна наступит? И вообще мосты же можно строить!... Я неисправима...


А вообще, кажется, переезжаю из твиттера сюда. Слишком много сливала туда. Теперь очень неловко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странный у нас у всех период: копаемся, копаемся в себе, в других, в жизни, в отношениях с людьми. До чего докопаемся? Что откопаем? Сами усложняем простое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так вышло, что в любом школьном коллективе, даже если ко мне все хорошо относятся, я немного в стороне. У меня, вроде, появляются люди, с которыми общаюсь, которых, вроде, могу назвать друзьями, но и с ними мы в стороне от всех, а я внутри этих отношений в стороне от них, этих людей. Раньше я вообще никого не называла друзьями, а сейчас стала делать это. И понимаю, что моя прежняя позиция была верной. В моем желании назвать человека другом обнаруживается поспешность. Сначала чувствуешь близость и радость от общения, а потом все так быстро рассыпается, что и понять ничего не успеваешь. Да и я обнаружила у себя черту, которая, с одной стороны удобна, а с другой стороны, вызывает у меня стыд и муки совести. Я очень легко расстаюсь с большинством людей, спокойно осознавая нормальность того, что наши пути расходятся, мы не будем друг другу нужны, почти перестанем интересоваться жизнью друг друга и скучать не будем. И я совершенно не горюю о прошедших отношениях, потому что это чаще похоже на пушкинское "от делать нечего друзья". Конечно, так не со всеми. Но с очень и очень многими.
Папа сказал, что у меня его характер, и что мы "не стадные животные". На что я ответила, что я как раз-таки стадное животное, просто нет того стада, к которому я могла бы прибиться. Но это и хорошо, что меня не тянет в любое стадо и свое я тщательно выбираю.
Как-то учительница русского сказала, что я самодостаточна и многих это пугает, не все мне могут подойти. Не знаю. Может, оно и так.
Посмотрим, что меня ждет в жизни студенческой. Но иногда так не хватает тепла искренней дружбы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто из новостей.

Давно хотела пойти на танцы, но художка не позволяла. В этом году я вновь стала задумываться об этом, ведь свободного времени стало больше, чем раньше. Но окончательно меня сподвигли разговоры с одноклассницей, которая уже два года занимается современными танцами, а также боль в моем поломанном копчике и спине от постоянного сидения. Точнее все было в обратном порядке х) Копчик со спиной болели, а потом я разговорилась с одноклассницей, видя, что она постоянно пританцовывает и вообще зная о ее увлечении. Она сама занимается паппингом. Такой танец с одновременно резкими и плавными роботоподобными движениями. Но про меня она сказала, что видит меня исключительно в хаусе, ибо "для хип-хоп слишком мила, а для паппинга - несерьезна". Не знаю, что она имела в виду под несерьезностью. Обычно меня всегда обвиняли в излишней серьезности х) Возможно, такое впечатление создалось от моей смешливости, но не суть. Тем же вечером она скинула мне видео. Я посмотрела их, а еще некоторые другие хаус-видео и видео других танцевальных направлений. Меня очень заинтересовало направление с названием джаз-фанк, ведь это мои любимые направления в музыке, но как оказалось, танец с ними из общего имеет только название х) В общем, посмотрев видео различных направлений, я поняла, что да, хаус - это действительно то, что мне нужно. По крайней мере то, что показалось мне наиболее интересным и для моих целей подходящим. Кроме того, как Саша и говорила (моя одноклассница тоже Саша, да), музыка оказалась довольно приятной, ибо хаус, хоть отчасти и электронное направление, а корнями своими восходит к джазу и фанку через диско, так что слушать можно.
В общем, записалась я на хаус и пошла. От первого занятия у меня были исключительно положительные впечатления, хоть и плохо получалось, но понимание того, что ты начал заниматься тем, что приносит удовольствие и делает тебя лучше, однозначно радовало. Дальше, конечно, становилось жестче. Группа смешанная: там как новички, так и те, кто занимается давно. Отходила я уже 5 занятий. Порой чувствую свою полную безнадежность, ибо часто не успеваю за всеми, не всегда попадаю в ритм и выдыхаюсь х) Но потом вспоминаю, что я не танцевала и вообще не занималась ничем физическим вне школы в течение 10 ЛЕТ, а все остальные в группе либо танцевали раньше, либо занимались спортом, и снова начинаю надеяться на то, что у меня все же получится. По крайней мере для моего организма это полезно, а еще несмотря ни на что, я прихожу домой в хорошем настроении с большим количеством эмоций. Сейчас танцы - это то, что отвлекает от проблем насущных, мыслях о будущем и неудачах. Сюда я хожу для поддержания своего организма и получения положительных эмоций, а не ради каких-то амбиций. Но научиться все равно хочется очень х)

---

Ассоциации

Отмечаетесь в комментариях, я называю вам 5 слов(словосочетаний)-ассоциаций, связанных с вами. В своём дневнике вы объясняете эти ассоциации и можете кидаться ответными. Для меня ваши ассоциации - сюда же в комментарии. Или я потом оставлю у вас комментарий с просьбой, а вы у себя там и напишите.

Самые первые от  Можжевель. Я таки собралась с силами написать свои расшифровки к Дашиным ассоциациям х)
Искусство, прогулки по городу, зимняя шапка с помпонами, романтика итальянских блошиных рынков, К. Функе

Искусство
Ну, тут все довольно просто, вроде бы. Я на каждом углу говорю о своей заинтересованности в этом деле. И даже постила здесь некоторые свои работы со старых просмотров из художки.

Прогулки по городу
Я действительно люблю гулять по городу, люблю улицы, дома, окна, брусчатку, памятники и прочее. Но ассоциация, скорее всего, связана с фотографиями из отпусков на фоне красивых городских пейзажей, с фотографиями моих прогулок по Красноярску с семьей и Нэлом, а также с фото Калининграда из инстаграма. В общем, с фото.

Зимняя шапка с помпонами
Опять же дело в фото. У меня есть такое, где я в шапке с большим помпоном на затылке и кисточками. Но такие шапки обычно и с помпонами на концах, где у моей кисти.

Романтика итальянских блошиных рынков
Очень люблю блошиные рынки и всегда посещаю их, если есть такая возможность. Итальянские - не исключение. Опять же вк было много фотографий меня с "экспонатами" одного из таких рынков в Пезаро.

К. Функе
Корнелия Функе - моя любимая детская писательница в жанре фэнтези. Это также один из общих у нас с Дашей интересов, мы много ее обсуждали. И на дайри я даже как-то писала пост - отзыв о "Бесшабашном". Если вдруг кому интересно, могу кинуть ссылку в комменты потом)

Приятные ассоциации от  Печенька Шепарда
Картины, море (новый дом в прибрежном городе), коричневый цвет (даже больше бежевый (как уют)), волосы гривой, Когтевран
Картины
Тут, как обычно, все ясно. Это я тип рисую и искусством интересуюсь. Но еще и дело в том, что Елена как-то просила скинуть работы любимых художников, рассказать о них. А еще и во флешмобе одном "картинном" вместе участвовали)

Море (новый дом в прибрежном городе)
Не знаю, про мой ли новый дом речь, но похоже на то. Я переехала в Калининград, а город-то у моря. Хотя эта ассоциация Елены вызвала у меня ассоциацию (да, так мудрено все ) с некоторыми моими морскими фотографиями из Италии.

Коричневый цвет (даже больше бежевый (как уют))
Наверно, дело в моем дизайне: он такого приятного уютного бежевого цвета. Но у меня еще есть одна еще более приятная для собственного эго версия, что я сама представляю из себя нечто уютное внешне, а, может, и внутренне Здорово, если бы последняя версия оказалась верной, но на правду первая больше похожа х)

Волосы гривой
Гермиона! А вообще, у меня довольно пушистые (особенно когда короткие), вьющиеся волосы, часто по виду своему гриву напоминающие.

Когтевран
Я польщена Гарри Поттер - штука, из сознания нашего невыбиваемая. У меня было (где-то есть и сейчас) два аккаунта на Pottermore, на обоих меня Шляпа определила в Когтевран. Не знаю, известно ли об этом Елене. А если нет, то, возможно, она решила, что я достаточно умна для этого факультета. Будем надеяться х)

Несколько неожиданные от  Безликая*
Рига, солнечная зима, архитектура, собрание сочинений Тургенева, удача
Рига
Город, в котором я никогда не была, но побывать очень хотелось бы, тем более теперь он совсем рядом. Мне он представляется таким сказочно-средневековым, очень уютным, вымощенным камнем, с историей. Интересно, как сама Лика могла бы объяснить свою ассоциацию, чем она вызвана)

Солнечная зима
Я очень люблю солнечную зиму. Обожаю этот морозный воздух, сквозь который солнечный свет приобретает несколько пастельные оттенки. Люблю это зимнее чистое голубое небо. Люблю, как снег переливается на солнце. Последний пункт теперь несколько редким представляется. А все остальное сразу заставляет всплывать в голове с одной стороны обыденные моменты в Красноярске, но освещенные этим зимним солнцем и потому незабываемые. Возвращение со школы в субботу, поездка в художку из дома, зимние поездки в гости на реку Ману, даже лыжи с классом, мной так нелюбимые. Как-то защемило в душе немного. Все равно я этот город люблю, он родной для меня в любом случае. И фотографии у меня вк есть, где я этим зимним солнцем освещена. Одна из них сделана в марте Настей, кстати. И тоже воспоминания такие теплые-теплые. А еще и мой характер можно частично с солнечной зимой сравнить, но это другая история, длинная х)

Собрание сочинений Тургенева
Вот эта ассоциация самая неожиданная для меня. Не могу сказать, что поклонницей Тургенева являюсь, не могу сказать, что какие-то его мысли мне очень близки. Скорее всего, это именно потому, что читала я у него только то, что в школе проходят и полного понятия о нем не имею. Может быть, ключевым является "собрание сочинений", то есть книги, то есть любовь к ним. Еще мне известно, что Тургенев был по соционике Драйзером, если уж в эту тему заезжать, но вряд ли Лика имела что-то такое в виду. Потому очень хотелось бы и на этот счет услышать собственную версию)

Удача
Не знаю, как бы это соотнести с собой. Возможно, имеется в виду, что во многом мне в жизни повезло. Например, с семьей, с некоторыми учителями, с некоторыми стечениями обстоятельств. Все это действительно так. Но человеком удачливым, в плане фортуны и всего такого, не знаю, можно ли меня назвать. Скорее ко мне это отношения какого-то особенного не имеет. В чем-то везет, в чем-то нет. Например, давать правильные ответы наугад я не умею А удача - штука в жизни полезная, очень часто многое именно от нее зависит. И тут ты находишься в несколько подвешенном состоянии.

Как всегда романтические от  Hello-kun
Тенистый лес, сказка, янтарь на берегу, индиго, мелодия
Тенистый лес
Я очень люблю лес. Обожаю деревья. Деревья - это один из моих фетишей. Они такие живые, такие вдохновляющие. Кажется, что они знают многое, что в них много силы. А само словосочетание "тенистый лес" так и веет чем-то загадочным, немного прохладным и неизведанным. Как я, что ли, а Насть?

Сказка
Вот тут не знаю даже. Не могу сказать, что я поклонница сказок. Но мне нравятся именно вот такие северно-европейские сказки. Сказки, в которых те самые тенистые леса, могучие ветвистые деревья, где мохнатые тролли в норах, где ходят босиком по мху, пьют из ручьев. Все это как в шведских сказках, которые иллюстрировал Йон Бауэр. Можете посмотреть его иллюстрации и все поймете) Средневековые замки и драконы - еще одна моя любимая сказочная составляющая.

Янтарь на берегу
Ну, раз уж я связалась с Калининградом (ничего плохого не имею в виду), то как тут без янтаря? Да, случается он тут на берегу. Говорят, после шторма так вообще загребать можно, но сама я не видела такого количества. Только собирала совсем-совсем маленькие камушки меньше мизинечного ноготка х)
<
b>Индиго
Очень интересная ассоциация, на самом деле. При этом слове вспоминаются сразу дети индиго, необычная аура, сверхспособности, талант. Я не из детей индиго, но все же хоть немного чего-то особенного вроде таланта каждый иметь хочет) А что ты имела в виду этой ассоциацией, прекрасная моя?)

Мелодия
Я очень люблю музыку, это правда. Люблю интересные мелодии, которые трогают. Мне нравится джаз, например. Это как раз музыка мелодичная с импровизациями. И Настя знает это. Она даже мое пение с ним ассоциирует У The Beatles я в большинстве своем предпочтение отдаю Маккартни за его мелодичность, то самое проникновение в душу. В его сольное творчество я только начинаю проникать, делаю это не спеша, чтобы всегда была возможность обнаружить близкую сердцу песню в тот момент, когда это понадобится. Я знаю, что с ним это возможно, потому что последнее время у меня на повторе именно такие его песни, о которых давно хочу написать отдельный пост.

@темы: флешмобы

---

Мне кажется, я просто недостаточно хочу. Не чувствую действительной нужды, боюсь самостоятельности и собственной ответственности, когда знаешь, что есть только ты сам и все зависит только от тебя и тех усилий, которые ты прилагаешь или не прилагаешь. Выбор твой. Но нужен какой-то стимул. Делать это исключительно только для себя как-то не резонно. Создается впечатление, что сам сможешь обойтись и малым, собственные амбиции маячат только где-то на фоне. И в таких случаях хочется влюбиться или обрести настоящего крепкого друга, чтобы делать это не для себя, а для ''нас'', чтобы стараться достичь цели ради того, чтобы не расставаться с человеком, всегда держать его в поле зрения, стремиться к лучшему и за ним. А просто так для себя - это совсем не стимул, это постоянно возникающие мысли ''будь, что будет''. Это ужасно вредно для собственной жизни. Эгоизма недостаточно, чтобы делать, но достаточно много, чтобы сидеть на месте. И что же делать? Как поднять задницу ради собственного будущего?
Просто сейчас я точно знаю, что если что-то действительно захотеть, оно сбудется. Только как захотеть с достаточной силой?

Есть люди, которые душат и опускают на одно, а есть те, что вдохновляют и даруют желание действовать, вселяют уверенность. И те, и другие учителя. Печально, когда вторые частично уходят из твоей настоящей жизни в прошлое, находясь на далеком расстоянии. А первые делают это ''зло'' твоими собственными руками, указывая на недостаточность твоих усилий, на твою слабость. Как не хватает вторых. Я не тот человек, которого будет стимулировать отрицательное отношение, отрицательная оценка со стороны. Меня это ранит, убивает, загоняет. Моя самооценка, немного поднявшаяся со дна в последний год, снова рухнула вниз. С другой стороны, я сама стараюсь поддерживать ее на таком уровне. У меня есть странный пунктик, что адекватность по отношению к себе мешает развиваться и вообще это стыдно. Так ли оно? Нужно ли с этим бороться? Нужно ли быть уверенным в себе?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра